谎言盒子

又到夏天的情人节，突然想起已经没有人陪我过了。寻常不过的一天，赶车上班，午睡，赶车下班，吃饭睡觉，多了一项感冒要吃药。

一个是至爱，此时已在大洋彼岸，时差颠倒，独自开始新的旅程。

一个是正牌男友，此时在成都，每晚忙碌到深夜，成了住在办公室的生物。

爱的人不在，没钱，所以，寻常一天。

想想，任任很怕我说心情郁闷，因为我一郁闷她就荷包大出血，被强迫请我吃东西。在海的另一端的她，会不会偶尔怀念起我常常在她吃饭的时候打电话。

不能打电话了，偶尔只能发发邮件，聊天也只能用msn。熟悉的号码不再用。

跟正牌男友的短信越来越少，常常没回音。可是今天的凌晨他还记得，发来短信说情人节快乐。

在一起仿佛有快三年了。时间真快。

想想，他好像从来没有正常地碰到过节陪在我身边。2月14日情人节，一次是因为过年不在，一次是因为过年，一次是因为过年；5月20日，可以在身边的那次，他忘记，一次是今年，因为实习，也因为地震；夏天的七夕，多半是在暑假，前年是短信，去年是打电话给在财大的我，今年，也许又只有电话。

圣诞节和平安夜，生日，他尽力，却让我觉得勉强。好在我们还在一起。巧克力和玫瑰，都有过，却觉得收得不安心。我们出去吃东西我往往挑最便宜的露天摊子，争取两个人花不到30。可是我独自逛街却舍得去绿茵阁或者贵点的店子。我是觉得他穷，仿佛他已为我花费过多，学生时没钱，毕业了依然没钱，他的家境也不是很好，诸如此类，我收他的礼物往往收得心酸。

我羡慕身边朋友的男友自食其力的，家里有钱的，有路子的，每到情人节可以派他们去旅游，或者帮忙考上研，或者得到份高薪的工作，或者不工作安心等着被养……

讨厌依赖别人是我的个性，所以我也明白，自己多么无能，只会抱怨。

把以上统统反过来想，他也和我一样，没有人陪，没有依赖。

但是不是真的，我也不知道，毕竟背叛对方，此时看来是多么轻易。

爱人更寂寞。

送自己一首分手快乐，其实爱对了人，情人节每天都过。

知足啊。要懂得对方啊。懂得，却也落寞。

        说一下最近我越来越离不开的牌子。
屈臣氏~
        现在的屈臣氏在武汉遍地开花，我发现自己的生活是越来越离不开它。没事就喜欢进去观光一番，那些化妆水面膜还有五颜六色的各色品牌，真是看着就有爱，所以我彻底被萌翻。
        夏天，我花了100多消费了一款近江的防晒霜，一支唇膏，喷雾，眼膜……
        其实，最喜欢的还是里面总是卖的各色小样，什么1元的洗发水，卫生巾的试用装，2块钱可以买到的小面膜小洗面奶小沐浴露……每次必买，看到就没有抵抗力。有人还每次买试用装一买一大堆，比如苗以前就买了10支旁氏的洗面奶当一个用……
        总之，爱得很，不能自拔了。
怡丽
        新出的卫生巾的牌子，在它刚出新品的时候我无意买了一次，发现很好用，而且干爽的做的跟棉柔差不多，很舒服，现在狂爱，每月必用，夜用的也很赞——对我这种卫生巾有多远就可以糊多远的人……就是现在越卖越贵，刚出来的时候明明很便宜的……怨念~后来发现是个中日合资企业，嘛……舒服是的，但是我也是考虑等到做活动才买。
       屈臣氏卖的一个叫高啥的牌子也很好用，没有试用装卖了~现在改卖柔柔的hallo kitty 不是很好。
手工
    在happy站台发现的一家宝店，A70，专卖手工，那些可爱无比的和风布料，还有近期热爱的不织布，都有……目前青蛙和小熊制作中，好辛苦……而且，清醒后发现好贵……
    十字绣还有卡袋和画……

         哭过，有了短暂的轻松。但是在那天回家的路上，我依然觉得很难受。任任发短信问我要不要下班去吃烧烤，我开心得不得了~于是和任任小占去了德庄，酒水免费，吃着自己最喜欢的猪脑，还有肉很多~~果然很舒服，感谢请客的你们，找到工作一定请你们啦~~然后，喝醉了，期间他打电话过来，我对着电话喊老子，电话没电了，于是安静。席间那两个人浓情蜜意爱意满满，我觉得自己变个怨妇，但是我没有嫉妒也没有伤心，我羡慕他们，羡慕轻松的生活。
        大家告诉我不要担心，顺其自然，办不好就是天意了。猫安慰我说上次请我吃饭的那个男生为了毕业证搞了两个月，浙江武汉总共跑了5次，而且是坐飞机，我顿时平衡不少……苗说干脆就把档案扔掉再补办一个，还好些……笑着感谢大家，谢谢你们对我的好。
        我有认真反省我做事的方式和态度，在这件事情里，我不怪不负责的老师，也不怪男友，我总是怪自己无能，为此牵连到工作的事情。后来觉得，只不过是自己逃避的借口。

“他的好”
        男友对我真的很温柔，很宠我，很溺爱我，连洗衣服或者买饭，他都是我一声令下说一不二。真的，如果不是爱我，他根本不会为我做到如此。所以我不觉得有什么不对，我爱了恨恨了爱，神经有些受不了，倦怠地应付着短信和qq。是谁说过，用指尖交流，背叛无处不在。我觉得自己很假。我很想一个礼拜不想理他，让自己不在白天醒来时想到，梦里梦到，全是那张破烂的证。
        我想他的好，想他大热天不吃饭陪我看电影，想他大冬天12点在外面飘着雪花的时候还在为我买水，他没有能力，却为我做到最好，我这个怨毒的女人不知好歹，自以为是，任性不是么……
       安慰自己，如果他长大了就好了。他会变好的……还要变成什么样子……
       用那么不堪的语言伤害自己或者别人，我想，不再会了。流过多少泪，持续半月糟糕的心情……我责怪自己，是自己的错啊，自己性格有问题。

“穿prada的女王”
        看这个电影的时候，是上个星期天。似乎是过时的电影，但是真的很好看。可爱的安迪从一个土气而强大的女人变成了一个美丽时尚更加强大的女人……从最初对工作的厌倦，发现自己原来不热爱工作，到发现失去内心和最后的重来，每一步都光彩照人，让人喜爱。
        从那时我便开始反省自己，是不是不喜欢付出。
        如果自己实力出众，杂志社无论你怎样请假，都会要你的。抽不出时间这种话，也是借口。
       人脉很重要，不要以为没了hc天会塌掉。于是我开始找还在学校的学弟学妹问有没有可以帮忙的人，最后真的被我找到了一个，也许是最后的希望，请神保佑。
       很喜欢这部电影，作为一个社会人，我应该更加成熟冷静。

       好好想通吧。
       不知道为什么自己喝醉了没有和任任哭，原来真爱的人，绝不会让我哭泣。我和他们在一起那么开心，没有泪，没有伤心，那是爱人。
     
   

        今天中午，打电话给任任，诉说心事。然后，坐在楼梯上就大哭了起来，哭得眼泪和鼻涕齐飞，还忘记带纸……还好没有人看到。还好没有人，看到我这么伤心和绝望。
        哭过之后，觉得舒服了一些。
        这件事情，是怎么开始的？


“我觉得自己的女朋友很没有用”
    6月30号的时候，我接到男朋友的电话，内容是他错过了办托管的时间，而重要的派遣证又被学校打错了，现在学校要他7月3、4号去拿改的东西，而他买的火车票是7月1号的。说完，他就说了自己如何累如何累，我听着也觉得他是很辛苦。然后他说：“我觉得自己的女朋友很没有用。”听到这句话，我一时说不出话来，他以为我没有听清楚，又重复说了一遍。
       我觉得自己的女朋友很没用。
       因为这句话，我觉得自己莫名有了英雄主义，想了下打电话说我来帮你办吧。
       我那个时候没有想到，未来有怎样的麻烦等着我。
       他在电话那边很是开心，还夸我开窍。并说派遣证错在哪里，我当时以为只要把前后改成一致就可以了。
       我打电话拜托了还在学校工作的一位学长，hc，然后欠了人情。
       以上是一切的开始。

“派遣证没有改好”
        到了7月4号的时候，我下班约了hc，在武胜路把男友的档案和派遣证拿到，hc说毕办的人告诉他派遣证改不了，让我自己去什么人才市场改——在6月30号到7月4号之间，我为托管的事情花了很多功夫，上网查，打电话问，花费无数，然后觉得很累。
        7月9号，我请了一天的假……我已经创下了“有史以来请假次说最多的实习生”的记录，况且，到这个节骨眼上，杂志社开始招人了，我急着抱佛脚中，每天在图表现。请假很不好。那天，我约了苗，去武汉人才市场托管自己的档案，很容易的，他们甚至不看我的派遣证，就免费把一切做好了。前后很轻松。我问男友的档案能否托管，他们说因为外地没有户口托管，不能办，而派遣证是错的，必须去学校改。
        于是下午，还好是个多云的天气，但中午气温有38°，我还是从汉口，到武昌火车站，发现修路修不见了902，于是又转车去南湖才坐到，站去的学校，足足2个半小时。
        到了办公室，问这件事，那个叫王旭的女人头也不抬，指责我没有“早”拿给她改派遣证，我当时就开始哭，我求她帮我改，帮我解脱……我不知道我为什么会这样，不够坚强？然后说可以在武汉市托管，于是填表，交钱。遇到一个女孩，她也是打错了派遣证，她说，因为派遣证，她已经辞了工作。
         这几天我天天噩梦，就是因为“丢了工作”，我也会丢掉工作么……我不要，我不要不要不要！！任任安慰我，说那个女孩找的不是很好的工作，肯定又找了好工作才辞的，可是有这种可能不是么？我现在的工作是很急需啊！学校的人打发了我，要我14号打电话问，再拿派遣证。
         我依然噩梦。

“原因”
      男友在电话那旁边，一遍又一遍嘱咐我要把户档托管到武汉，我不解，我问他，你在成都工作，家在重庆，户口托管武汉，你又不在武汉工作，为什么要托管？他说是爸妈说的。我当时很想问，你爸妈脑壳是进水了，还是被门夹了？白痴都觉得不合逻辑。于是，我如他愿，托管在武汉。后来，我想是因为他们稀罕这个还在的城市的户口吧。
        后来我才知道，为什么他的派遣证改不好，是因为他要求托管到一个已经不能托管的机构。然后，学校的人也忘记了这件事情。
        我问他当时为什么不说清楚？添了这么多的麻烦。学校和他，两个都不清白。
        我心力交瘁。可你还在要我负责，本来，这根本不关我的事情不是么？为什么要我负责？！！

“过去的负责”
         我想起来了，我想起来了，从以前小小的作业开始，就是我帮他写，某年父亲节我还跑到学校帮他改作业——而我本可以不去……毕业论文，我把自己草草写完就是为了抽时间写他的，我转钟时还在帮他改，他也只是说我爱你，谢谢。
         我爱你，爱你可以帮我把一切打点好，爱你有用，爱你可以让我轻松打牌然后你在写论文。一旦哪里出错，就是我的错，我没有用。
         我觉得自己傻了，要么就是精神错乱了吧，觉得自己哪天吃了大便脑子坏了。我简直就是犯贱！！

        有些话，已经不知道该怎么说，觉得自己每次写很长很长的东西，会让人失去看下去的耐性。
        从搬寝室那天开始，没什么太大的概念，还很开心地和爸爸妈妈送我的叔叔一家去东湖边一个很山清水秀的名叫九大碗的地方吃饭，爱得要命，这里东西真太好吃了。于是，我的确没什么太过多的伤感。我依然找不到的工作，未来的迷茫，一如既往。
         6月27日的散伙饭，先是举行了一下毕业典礼，天气很热。提前退场，去餐馆开始吃饭。整个过程，大家都是欢笑的，无数的人拿着照相机在狂拍，和平常自己熟悉的不熟悉的人尽情狂欢。我换了几张桌子，和bf坐在一起，穿上那条黑色的裙子，没有喝醉，不知道为什么，我一直小心翼翼地清醒着。和自己平时不熟悉的人仿佛也有说不完的话，话到嘴边却不知如何说。于是照相照相，最初和最终的记忆变成80张照片和几段视频，模糊不清。我想换相机了……几对情侣被尽情戏弄，后来发现只要是男女都端交杯酒喝去了……
        接着去唱歌，欢乐的气氛到达了高潮。喝醉了要发泄，仿佛就是这样。换了几个地方，男友拖着别人打牌，没有陪我，多少让我感到不悦。之后唱歌玩骰子，学会猜大小，玩得也很开心。后来是真心话大冒险，我经常抽到王，然后必定会挑一个“遭报应”的人，还有fwj，一晚上被抽到无数次，堪比中彩500万，笑了一晚上。然后次日是拿学位证，睡了一个早上，慌张拿了证，卖了书，把寝室里关于自己所有的东西清洁溜溜，那个地方曾经堆满书和一堆杂物，如今人去楼空，干净地宛如我从未来过。
        从来不存在，一切散开了。
        发现自己很孩子气，事情是拿学位时碰到q，说好交完钥匙再回来卖东西，于是没有锁门。我回来后，突然发现两个不认识的人在q寝室，我问她们是哪里的，她们答不出来，于是我没好气地把她们赶走。因为，蓦然看到根本不认识的人站在我曾经熟悉的人站过的位子，我很冒火，心想你凭什么动这里的一草一木，这里的一切，这里曾经是我们的啊……
        急忙打电话说这件事，但是q只是很笑笑说没什么。
        仔细想，真的，也没什么啊。因为，我们毕业了，真的走了，这里的一切，留下的是我们“不要”的，抑或是，“带不走”的东西。
        可我执着地依然守护着这里是属于我们，那么倔强地相信，我没有走，我们还在。还在一起。可是，是不是忘记，还是拒绝接受，我们真得已经不在的事实。以后身边不再有苗，不能被老板骂，想抱回家养的猫……不能和她们讲笑话，一切过去了，很恨一个人，但是我依然很爱那个人，每个人我爱恨分明，印象深刻，岁月不寂寞。
        于是终于明白，还会唱入学时在迎新晚会上唱的《那些花儿》，各自奔天涯。谢谢让我爱也好恨也罢的各位，谢谢教会我很多的你们。毕业，真心祝愿你们安好。