田满看着那个女孩。
        伦敦五月的街头，阴霾之下有着些许阳光。那个女孩坐在路边，手里拿着相机，身边放着一个破旧的旅行包。
        看起来流浪了好久。
        那个女孩忽然发觉他的目光。田满尴尬地想收回，可是来不及了，女孩朝他走过来。他站着不知所措……
        于是，就变成了眼前这个景象，在他异国的出租屋里，一个女孩抱着一大碗挂面，呼哧呼哧吃着无比带劲，已经是第三碗了，她丝毫没有停下的意思。
        田满只能傻望着她，看着她狼吞虎咽。她终于放下碗，又抬眼望着他，说，真好吃。
        灰褐色的眸子，有深不可测的雾。
        田满一时语塞，他不知道怎么回答，只能傻傻地笑。
       
        这个奇怪的女孩就这么住下，睡在他的床上，他在小小的沙发蜷缩着，很不舒服。但是突然，觉得有一丝温暖。
        次日，田满下班回家。推开门闻到鱼汤的味道。
        女孩煮了一大锅白嫩的鱼汤，配着豆腐，葱花，还有个醋调的味碟。
        这顿饭田满吃得无比满足，那是地道的家乡的味道，在遥远的异乡，给了他莫大的安慰。
        女孩通常不怎么说话，偶尔，会浅浅地笑。田满有天开玩笑说，你胆子真大，不怕我是坏人么。
        女孩抬起头，浅笑着说，没关系，你杀了我都没关系。
        那灰褐色的眸子里，没有一丝波澜。只有一种深入的冷漠和绝望。
        
        田满说，留下来吧，我爱上了你的鱼汤。
        女孩依然浅浅地笑，田满明白，那么冷漠的笑容，她没有了心。
        关于女孩的故事，他又能了解多少。于是他趁她不在，打开了她的相机。
        很多的照片，风景，花草，孩子纯洁的笑容……最后一张，是和一个男孩的合影。
        笑得那么纯真和美丽。

        情伤难愈。
        不过是这些。
         
        又一个黄昏，田满回到家。女孩已经不在了。桌上有一碗用保鲜膜盖好的鱼汤。旁边的一张纸条上写着：我走了。
        我走了。
        田满摸着那碗还有余温的鱼汤，默默回味。也只能这样了。
       

以下是我想尝试性写的实验文，暂定这个系列就是“在这个世界上每天都会发生的事情”
   
        她有点牙痛，眼睛也因为哭得太久而很酸胀。她想喝点水，那种温热的白开水，却发现自己没办法挪动。
        她喝醉了。
        眼前的事物模糊一片，像是配合了那杯酒的浑浊。嘈杂的音乐，喧闹的人群，仿佛已将她抛弃。浑身的酸痛，让她觉得自己变成一块破抹布。扔在地板上，被无数人践踏。
        那么她为什么呆在这里呢？手中不停斟满的酒杯，无聊过来搭讪的轻浮男人，浓妆艳抹的女人，混杂着各种烟味和香水味的窄小空间，备受煎熬的五光十色，刺得她想吐。
        她慢慢想起来，自己之前的事情。
        哎呀，恶俗无比，深爱的男人，说了分手，她连脾气都没发，安静地接受了这一切。在男人转过身一瞬间，泪水像断线的珠子，止都止不住。她躲起来，不想让男人看到她的狼狈，于是就着苦酒，一杯接一杯。
        她想努力牵动嘴角笑笑，还是不能动。
        她想他的好，他的温柔和体贴，他们快乐的时光，她为他付出一切。
        这些，变成了梦魇般的记忆。她痛苦得无法自拔，种种想法折磨着大脑，她不想再想，于是需要酒精的麻痹。
        酒让她飘飘然，她放肆地大声唱起歌来，搂住一个不相干的人谈笑风生。她忽然从杯子上看到自己——唇色似血，眼睛红肿，头发散乱，像个恶俗的妓女。
        不过好像也没有什么区别。
        她脚步变得踉跄，她握紧手中的酒瓶，想逃离这里。她用尽力气，拨开迷雾般的人群，她快速地奔跑，想抛弃破碎的过去。
        所以，她没有看到疾驰而过的一辆车。
        ……
        她躺下看到的天空，有很多星星闪烁，她想起那人如星般明亮的眼眸，望着自己说着喜欢。
        好在，她终于可以停止去想他了。
        我看见我自己，滑落最后一滴泪，缓缓闭上眼睛。
        这是个在这个城市每天都会发生的事情，只不过，我由冷眼旁观变成了那场悲剧的主角。
        所以，有谁，又会在意呢？
        
       

我觉得自己有时候能看穿未来。
就好像在一瞬间，明白这件事情注定的结局，任何挣扎都没有用。
可是我不喜欢信命，我这个人就喜欢在蛛丝里面做无谓的挣扎。

到最后，还不是伤心一场，又是重新来过。

可是已经没有重新了。

这糜烂的人生，真是想再来一次啊。我一定不浪费时间，觥筹交错，醉生梦死，夜夜萧歌，堕落至死。
好过活在现实的折磨之中。

做任何事情都是有代价的，所谓悲剧，都是由自己一手打造。对，和别人又有什么关系呢？

        我觉得哪天，我会揣着个炸药包，跑到哪个不顺眼的公交上，把这辆车炸毁。
        每个人心里，都或多或少有些反社会的因子吧，只不过看是否爆发而已。
        我会感到厌烦，是因为，我每天，都无比无比厌烦上班的这条路。为了千把块钱，每天在路上折腾三个小时，黑眼圈眼袋和严重的衰老症状如影随形。因为早起，因为城市的污染……磨得我很难受。
        然后，每天那辆车，不知道从哪里冒出那么多人，每天下来头发可能会被挤散，穿裙子可能会被挤得走光，包包也被挤掉过，人也被挤下车去过，还被民工的工具划破过，还遇到色狼，夏天人的汗臭味，混杂着过早的味道……我坐上车很想吐。
        要忍受一个多小时，刮风下雨日晒。不管我坐在车上是很饿还是很冷很热。这就是公交。
        还有那些如同挖的如同废墟的路。无论何时都会堵车的十字路口。
        回家19站，来20站，中间还有长江二桥。
        如果可能，我不想坐公交。在那些假日里，无论如何，我都不想在过长的路上辗转。我很怕我哪天抑制不住我那些翻江倒海的厌恶情绪，然后迁怒某个人，迁怒工作。
        最近这种厌恶症很想爆发。我恨，我也很恨自己。

       那天无意跟人聊天，别人问我看那么多书写过小说没，我才突然想起来，我写过吧。
       唯一写过的长篇，《和风》。
       但是很不幸，缺少任任这个有收捡的冰箱，我现在的原稿已经完全没影子了。整本高中时代最精华的周记本，全不见了。
       那个故事，隐隐记得是bl，写过一个灰暗版本，也写过一个校园的故事。故事俗套冗长且口齿不清。附带当时我对爱情所有的理解，匮乏得可怜。
       嘛~我现在还这么觉得，男人之间才有真爱。男女爱情过于俗套，掺杂太多的物质和复杂，和某个人在一起，忽然发现自己离想要的生活越来越远。
        我不想改造自己，然后取悦他人。
        后来，我当了编辑，才发现，我的文笔实在差得可以。
        写不出来的故事，因为人生，匮乏得可以。